Bitte viele Meinungen ! Ist das normal ?

[Feuerkatze]

Das Baden finde ich jetzt gar nicht soo krass, also im Sommer oder wenn es nötig ist. Aber halt auch eher dann, wenn mein Kind zur Betreuung dort ist.

Mami & Papi zu Grosseltern sagen: nein! sie sind die Grosseltern, wenn sie sich dadurch alt fühlen können sie noch immer auf die Vornamen gehen, aber mami und papi sind nur zwei Personen.

Im Bett schlafen: wenn das bei euch schon nicht normal ist, und das Kind ohne Probleme im eigenen Bett schläft auch ein klares Nein. Kann das Kind nur mit Körperkontakt einschlafen und die Eltern sind nicht da, ja dann ok. Meine Tochter ist auch mal beim Opa eingeschlafen, weil sie sie sonst nicht zum einschlafen überreden konnten, aber ja, da war ich nicht da (und sie hatte sicher Schlafanzug an und der Opa auch). Und das ganze war auch nicht, als sie noch ein Baby war, sondern da war sie schon über ein Jahr alt. Aber wenn ihr eh dabei seid bleibt das Kind bei euch, vor allem wenn es noch so jung ist.

[venezuela]

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[Smarties]

Sind deine Schwiegereltern französischer Abstammung? In Frankreich ist es nämlich normal, dass die Grosseltern "Mami und Papi" die Eltern "maman und papa" genannt werden. Dies weiss ich, weil meine Schwiegermutter Französin ist und mein Mann seinen Grossvater auch "Papi" nennt. Meine Schwiegermutter fragte mich vor der Geburt unseres Sohnes auch, ob sie denn "Mami" genannt werde und ich habe ihr gesagt nein, das sei ich. Ich nenne meine Mutter Mami und fände es komisch, wenn mein Sohn mich nun Mama nennen müsste wegen ihr. Sie hat es akzeptiert und es war kein Thema mehr.

Zum Baden/im Bett schlafen: das geht für mich auch nicht. Ich bin klar der Meinung, dass sie euer Kind sehr lieben und das alles aus Fürsorge machen wollen, aber das möchte ich also auch nicht.

Ich würde nun versuchen deinem Mann zu erklären, dass die Sachen für dich wirklich nicht gehen und dann gemeinsam das Gespräch mit seinen Eltern suchen. So merken sie auch, dass ihr als Paar auftritt und du bist dann nicht einfach die böse, verständnislose Schwiegertochter.

[Lotus]

das ist mal wieder so ein anti-schwiegereltern-thread
ich mag das nicht, auch die antworten nicht!

hey, das sind die grosseltern deines kindes; gross ELTERN. es ist das kleine baby ihres kindes. ist es nicht einfach wunderschön, dass es da zwei menschen gibt, die dein kind so sehr lieben, bedingungslos...? gönn dies deinem kind doch einfach und freue dich.

ich kann durchaus verstehen, dass es nicht einfach ist, wenn sich eine beziehung zu den schwiegereltern durch den eigenen nachwuchs verändert. und ich weiss auch aus eigener erfahrung, dass es einige dinge zu klären gibt. das ist ganz normal! und das darfst und sollst du doch auch. aber ich finde es sehr wichtig, dass du dich auch fragst, ob denn das verhalten deiner schwiegereltern deinem kind schadet.
schadet es deinem baby, wenn es in ihrem bett schläft? wenn es mit dem bluten grosi badet?

trotzdem finde ich es auch wichtig, dass du deine grenzen versuchst zu wahren und wenn es dir zu weit geht, dass du dies auch klar kommunizierst; das ist doch völlig ok. so kannst du ihnen sagen, dass du es lieber hast, wenn sie omi und opi sind, auch dass es dir wichtig ist, dass dein baby in seinem bett schläft oder dass du nicht möchtest, dass sie sich zu ihm in die wanne setzen. alles ok.
aber es muss doch nicht so ein hype, so eine hetze sein ob es 'normal' ist, fragst du? wieso denn nicht; es ticken nicht alle gleich, deshalb muss es nicht gerade abnormal sein...

Hui, da kann ich grad unterschreiben. Ich finde diesen Thread bzw die Fragen voll okey, wenn jemand wissen will, wie das andere sehen, aber diese Antworten sind SCHRECKLICH! Da frage ich mich echt was los ist mit der Gesellschaft. Früher war das ganz normal, dass Grosseltern und Tanten usw am Grosswerden der Kinder der Familie beteiligt waren.

Meine Familie kennt "unsere" Regeln. Die werden respektiert. Wenn ich aber das Kind in die Obhut (vorübergehend) von jemandem geben, muss ich dieser Person vertrauen. Ich würde nie mein Kind jemandem geben, dem ich nicht vertraue, oder dem ich eine Liste mit "unsern Regeln" mitgeben müsste das ist doch keine Beziehung. Das merken die Kids doch von klein an, wenn da alle so angespannt sind. Ich finde das traurig.

Ich würde also zuerst ein Gespräch mit den Grosseltern suchen, wo du erklärst, was dich stört, wie du es dir vorstellst. AUF WAS DU DÌCH FREUST, wenn es die Grosseltern mit dem Kleinen dann machen. Wann du dir vorstellen kannst, das kleine mal abzugeben, etc.

Dann steht einer Übernachtung und einem Bad bei deinen Grosseltern nicht s mehr im Wege!

Wegen dem Baden. Also ich kenne das, dass man mit Kindern zusammen in die Wanne hüpft. Es ist einfach sicherer und bequemer, gibt keine Rückenschmerzen. Ziemlich praktisch. Ich finde das nicht schlimm.

Grüssli

[Leela]

Würde auch meinen, bleibt mal auf dem Teppich

@Schlafen im Bett: Unsere Grosse Tochter schläft seit je her nur in unserem Bett, somit auch wenn sie bei den Grosseltern ist.
Allerdings wäre das in so jungem Alter nie ein Thema gewesen, übernachtet Ihr denn bei den Schwiegis?
Wenn ja, käme das Baby natürlich zu mir ins Bett (oder ins eigene).

@Baden: Meine Mutter badet ab und zu mit den Kindern, ist für mich auch völlig ok.
Allerdings ergibt sich das einfach aus dem Alltag raus und ist nicht ein expliziter Wunsch....und bei den Schwiegis fänd ichs ehrlich gesagt auch etwas komisch, auch wenns gemein ist, sie sind ja genauso die Grosseleltern wie meine

@Bezeichnung: Die Grosseltern durften selber wünschen, wie sie genannt werden möchten.
Mami & Däddie waren aber logischerweise schon vergeben

[macybacy]

@lotus und venezuela:
finde es gut, auch noch andere meinungen hier zu hören! müssen es ja nicht alle gleich empfinden und umsetzen.
die verurteilung der anderen hier kundgetanen meinungen finde ich jedoch nicht sehr angebracht. es wurde nach meinungen gefragt und jeder soll es so machen, wie er/sie sich dabei wohl fühlt.
über verkorkstheit der gesellschaft lässt sich streiten. es gibt wohl schon auch gründe, weshalb heutzutage familie nicht immer gleich "blindes vertrauen" bedeutet, als krasses beispiel: missbrauchsfälle, die man in dem früheren Gesellschaftwandel einfach toleriert hat, sprich weggeschaut. es soll jeder für sich entscheiden, wem er vertraut und was er hinterfragt...gesellschaft hin oder her.

[Claudia1986]

Ich bin der Meinung von Lotus und Venezuela.
Wenn man den Schwiegereltern so misstraut und sie in euren Augen "alles" falsch machen, wieso lässt ihr eure Kinder denn noch dort betreuen? Oder Wieso wird nicht das Gespräch gesucht und in solchen Foren abgelästert?
Ich weiss, dass es nicht immer einfach ist mit Schwiegereltern, aber ich finde ein gewisses Vertrauen sollte doch da sein. Schlussendlich haben sie eure GG erzogen und die sind ja nicht so schlecht geraten, sonst hättet ihr sie ja nicht als Männer....[-][-][VICTORY HAND]️
Wenn ich meine Tochter bei meinen Eltern/Schwiegereltern lasse, überlasse ich ihnen was und wie sie etwas machen wollen! Eben, ich vertraue Ihnen. Wenn nicht, würde ich mein Kind nie dort abgeben. Ich habe teilweise auch ganz andere Ansichten wie meine SchwieMu, doch ich spreche solche Probleme an.
Also das mit Mami und Papi sagen, find ich auch übertrieben.... Aber sprichs doch an!!! Die andern sachen find ich jetz nicht tragisch. Ich habe auch bei meinem grosi im bett geschlafen und war mit ihr in der wanne[-] aber eben, das ist meine Meinung! Und wenns dich so stresst, himmel noch mal dann sprichs an uns sag wieso!

[Hope2014]

Danke liebe Mädels für Euer Feedback.

Bin ganz überrascht, da ich erwartet hatte, dass man mich eher als böse Schwiegertochter sieht, die der Oma den Spass nicht gönnt.

Das mit Mami/Papi und im Bett schlafen hab ich geklärt (wobei ich glaub, wenn ich nicht da bin, macht sie eh, was sie wil)...
Das mit dem Bad ist neu. Ich hab nur gehört, wie sie dem Kleinen Ihr Bad gezeigt hat und meinte :da gehen wir dann gemeinsam Baden....
Ich hab nix gesagt, weil mein Mann nicht dabei war. Ihm erzählt sie das meistens nachher anders....
Es ging dann auch um Baby hüten. Sollte sie dürfen nach meiner Ansicht, obwohl ich 200km fahren muss zum bringen und wieder abholen....
Ich möchte aber auch, dass gewisse Dinge einfach eingehalten werden: nicht schreien lassen, nicht zum hüten an weitere Personen abgeben, kein Honig im 1.jahr, den Kostaufbau mir überlassen..... Ich konnte nicht ausreden, da hiess es schon:hör mal, wenn ich ein Kind hier ab, dann schau ich dem schon recht...Thema erledigt !!!!
Jetzt frag ich mich, ob ich ihn ihr überhaupt bringen soll, ist irgendwie nur Aufwand und Stress für mich !!

Es macht mich traurig, weil wir's vorher so gut hatten....

Ich wünsche mir natürlich, dass mein Sohn ein supergutes Verhältnis zu seinen Grosseltern hat, er darf dort auch ruhig verwöhnt werden. Darum geht's ganz ganz ehrlich nicht.
Als wir letztes Mal da waren, habe darum ich angeboten zu kochen, damit sie Zeit mit dem Enkel haben. Und natürlich dürfen sie kuscheln und ich freue mich sehr, dass sie ihn lieben.
Aber diese Dinge überschreitet meine Grenzen weit, zumal ja nicht gefragt, sondern festgestellt wird.
Natürlich ist das meine Meinung bei ALLEN Grosseltern, nicht nur väterlicherseits, sonst fänd ich's auch nicht fair.

Ich kann mir schon vorstellen, dass man früher vielleicht viel mehr auf die Hilfe der Familie angewiesen war. Aber wenn jetzt da jeder Grosselternteil, Tanten, Onkel etc. mitentscheiden darf, weil er beim Grossziehen der Kinder mitreden will, naja.....aber klar, wenn das in einer Familie gut funktioniert, ist es ja super.
"Grosseltern" enthält natürlich das Wort "Eltern", aber es ist eben nicht dasselbe.
Und ich will hier echt keine Hetze starten. Natürlich sind Grosseltern superwichtig für Kinder. Wenn ich das nicht fände, hätte ich nie angeboten, soweit zu fahren, damit sie ihn hüten können. Aber heisst das auch, dass sie alles machen können, wie sie wollen ?

Scheint ein emotionales Thema zu sein. Sorry, ich wollte keinen verletzen.
Und allen danke für Ihre Meinung (auch denen, die eine andere haben)

Liebs Grüessli, hope

[Regebögli]

Ganz so krass wie bei Dir wars bei uns zum Glück nicht dennoch habe ich vor 2 Wochen einen Rigel geschoben und tacheles mit Ihr geredet.

Ich fühlte mich als Mutter neben Ihr oft einfach überflüssig und sie behandelte teilweise meine Tochter als wäre es Ihr Kind.

Ich hab ihr dann genau gesagt wie ich mich fühle und das ich finde das auch eine Oma/Opa ect nicht gleich fürs Kind sein soll wie die Mutter der Vater. So natürlich alle von Dir erwähnten Punkte.

Was meint den Dein Mann dazu? Kann er ev mal einen Wink geben? Ansonsten würd ich ganz klar sagen das du gewisse Grenzen möchtest und sie diese akzeptieren sollen, wie im eigenen Bett schlafen ect ect.

Falls sie dies nicht einhalten, es für dich einfach so nicht stimmt und du Dir sonst überlegen würdest den Kontakt aufs minimum zu beschränken.

Versuch ihnen mal ganz klar zu machen, das es nicht Ihr Kind ist sondern ihr Grosskind. Einige Grosseltern scheinen das irgendwie zu vergessen.

Oder Frag sie mal ob sie das gerne gehabt hätten wenn das Ihre Oma gemacht hätte.

[venezuela]

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[Satara]

Also ich hetze nicht gegen Schwiegereltern, ich mag meine nämlich sehr!

Aber ich finde die genannten Dinge nicht ok, genauso wie schreien lassen. Das es sich hier um die Schwiegereltern handelt, kann ich nicht ändern. Ich fände diese Forderungen genauso inakzeptabel, wenn sie von jemand anderem kämen.

[Hope2014]

@Venezuela: bevor das Kind da war, war immer alles unkompliziert und friedlich, meine Schwiegermutter war fast schon eine Freundin. Nun aber habe ich fast das Gefühl, es macht ihr Mühe, dass ich die Mutter bin.

Ich respektiere ihre Rolle als Grossmutter und deren Wichtigkeit. Aber ebenso will ich als Mutter respektiert werden.
Und das fehlt mir bei ihr ganz gewaltig....

Reden ist zur Zeit schwierig, weil sie eben nicht reden will. Sie findet Reden überflüssig und es nervt sie. Das würde mir zumindest von meinem Mann so mitgeteilt. Ich finde das nicht sehr lösungsorientiert ))
Ich kann mir schon gut vorstellen, dass es nicht schön ist, zu akzeptieren, dass man "nur" Grossmutter ist und dann auch noch gewisse Dinge von der Schwiegertochter gesagt bekommt, an die man sich dann auch noch halten soll. Das hat ganz gewiss damit zu tun, dass wir uns an die neuen Rollen gewöhnen müssen. Vielleicht merkt ihr's: ich setz mich echt mit der Situation auseinander, und ihr Befinden ist mir nicht egal. Aber es hängt ja nicht nur an mir.

Das Thema habe ich eröffnet, weil ich wissen wollte, ob ich das echt falsch sehe. Hätten jetzt alle gesagt: "du spinnst, ich sehe Dein Problem nicht", dann hätte ich mich sicher nochmals hinterfragen müssen. Es ist aber gut zu wissen, dass viele (hoffentlich nicht alle) meine Meinung verstehen können.

Danke allen, ihr habt mir geholfen !!!

[Hope2014]

@Venezuela: bevor das Kind da war, war immer alles unkompliziert und friedlich, meine Schwiegermutter war fast schon eine Freundin. Nun aber habe ich fast das Gefühl, es macht ihr Mühe, dass ich die Mutter bin.

Ich respektiere ihre Rolle als Grossmutter und deren Wichtigkeit. Aber ebenso will ich als Mutter respektiert werden.
Und das fehlt mir bei ihr ganz gewaltig....

Reden ist zur Zeit schwierig, weil sie eben nicht reden will. Sie findet Reden überflüssig und es nervt sie. Das würde mir zumindest von meinem Mann so mitgeteilt. Ich finde das nicht sehr lösungsorientiert ))
Ich kann mir schon gut vorstellen, dass es nicht schön ist, zu akzeptieren, dass man "nur" Grossmutter ist und dann auch noch gewisse Dinge von der Schwiegertochter gesagt bekommt, an die man sich dann auch noch halten soll. Das hat ganz gewiss damit zu tun, dass wir uns an die neuen Rollen gewöhnen müssen. Vielleicht merkt ihr's: ich setz mich echt mit der Situation auseinander, und ihr Befinden ist mir nicht egal. Aber es hängt ja nicht nur an mir.

Das Thema habe ich eröffnet, weil ich wissen wollte, ob ich das echt falsch sehe. Hätten jetzt alle gesagt: "du spinnst, ich sehe Dein Problem nicht", dann hätte ich mich sicher nochmals hinterfragen müssen. Es ist aber gut zu wissen, dass viele (hoffentlich nicht alle) meine Meinung verstehen können.

Danke allen, ihr habt mir geholfen !!!

[venezuela]

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[niar]

Ich habe ein sehr schlechtesVerhältnis zu meiner Schwiegermutter & nicht im Ansatz ein Vertrauensverhältnis. Aber als Grossmutter meiner Kinder hat sie eine wichtige Rolle und ist eine Bezugsperson. Ich habs so gelöst, dass ich ihr die Kinder erst stundenweise allein überlassen habe als sie gut sprechen und äussern konnten, ob sie dahin wollen. Bis zu diesem Zeitpunkt achtete ich jeweils darauf, dass die Kinder sie regelmässig sehen um eine Beziehung aufzubauen. Ich war jeweils dabei. Vielleicht findest Du auch so eine Lösung?
Und noch zur eigentlichen Frage:
Mami Papi nennen nur wenn ihr euch anders nennt
Baden lieber nicht
Schlafen wir haben Familienbett Wäre mir bei grösseren Kindern recht.

[Sunne12]

Ich finde Venezuela`s Antworten sehr fair!
Zum Hüten: Wenn ich es richtig verstanden habe, ist dein Kind ja noch sehr klein. Ich hatte meine Kids erst nach Jährig über Nacht zu den Grosseltern gegeben. Evtl. wäre es im Moment für euch auch besser, wenn du sie ein paar Stunden bringst. Da du einen weiten Weg hast, kannst du in dieser Zeit ja spazieren gehen, Kaffee trinken etc.
Ich habe auch eine lieben Schwimu. Trotzdem hat es auch geharzt in der Anfangszeit. Man fühlt sich bedroht (weshalb wohl?!) oder unverstanden. Ein bisschen Gelassenheit hilft in dieser Zeit der Rollenfindung für beide Parteien. Also abwarten und Tee trinken Wenn ich allerdings hier einige Posts lese, dann habe ich jetzt schon einen Schrecken vor meiner künftigen Schwiegertochter Niveau kann man von beiden erwarten, Schwiegereltern und Eltern! Oft ist es heute doch so, dass unsere Eltern sooo lange warten, bis es Grosskinder gibt. Entsprechend haben sie dann quasi ein "Überbedürfnis". Ich finde das darf man auch sehen und ist doch verständlich.
Und nie konnte man dem Kind soviel Nähe und Zuwendung geben! Früher hatten sie keine Zeit und es wurde den Müttern eingetrichtert ja nicht bei jedem Mucks reagieren, ja nicht ins eigene Bett nehmen etc. Vielleicht möchten gewisse Leute deshalb nachholen, was sie bei den eigenen Kids verpasst haben.

[Hope2014]

Da gebe ich Dir natürlich Recht. Und ja, klar habe ich Verständnis für grosselterliche Gefühle.

Nur habe ich ja auch nicht ein Kind gekriegt, dass jetzt alle 4Grosseltern noch nachholen können, Wasser Sie einst vielleicht versäumt haben oder damals nicht sollten. Es gibt soooooooo viele Dinge, die Grosseltern mit ihren Enkeln machen können und sollen. Ich habe wunderbare Erinnerungen an meine. Nackt baden, ins Bett etc. gehörte nie dazu.

[Sunne12]

Das ist auch total OK Hope, diese Einstellung hätte ich auch-wobei die Tochter schlief auch schon in deren Bett,da sie sonst nicht schlafen kann. Aber es hilft manchmal, wenn man einfach die andere Seite ansieht. Es heisst ja nicht, dass du nachher all die Bedürfnisse befriedigen musst, einfach nur Perspektivenwechsel. Dann alle Emotionen raus nehmen und rein sachlich argumentieren und kommunizieren. Doch ich denke, da hast du auch keine Probleme damit, was man von so vielen Theardschreiberinnen nicht behaupten kann-so vom Schiff aus.

[india79]

Du möchtest viele meinung, darum schreibe ich meine nun auch hin
Wichtig ist ja was DU willst. Ich persönlich habe kein Problem wenn unsere Kinder bei den Großeltern im Bett schlafen. Unser kinder suchen Nähe und mögen es so. Zusammen baden fände ich mit einem Baby auch total ok. Mein Mann und ich baden ja auch mit Ihnen. Zu meiner Mutter sagen sie Mama wie ich es tue. Zu mir Mami. Stimmt total für mich. Wenn du dich mit alle dem unwohl fühlst; sag nein, wenn es für dich stimmt: sag ja. Wenn dein Kind sich ausdrücken kann kann es selber bestimmen. Vorher musst du wissen was du richtig findest.


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[emu]

1. Definiere, was für dich die grundsätzlichen Dinge sind, die nicht verhandelbar sind. Für mich sind das Sicherheitsthemen (Sonnenschutz, Zeckenschutz, Flügeli beim Baden, nur MIT Kindersitz autofahren) sowie zu Beginn Ernährungsfragen (kein Honig, KEIN Paprika, etc.).

2. Definiere, wo ein Spielraum besteht (z.B. beim Thema Verwöhnen: auchmal 2 Glacé statt eines).

Ich bin der Meinung, was Sicherheit und Gesundheit (jeglicher Art) betrifft, haben klar die Eltern das Sagen.
Grosseltern dürfen aber verwöhnen und abends auch 5 Büechli vorlesen statt eines...
Bei der Namensfindung müsst ihr euch wohl oder übel zusammensetzen... ich nehme an, es ist das erste Grosskind? Dann müssen sich die Grosseltern auch in die Rolle eingewöhnen; Abgrenzungen beiderseits sind normal.